Não sei quantos minutos fiquei alí, pensando e pensando, sobre minha vida, meu passado, futuro e principalmente o presente. Deveria ser um presente, né? Mas tá mais para um presente de grego, ultimamente...
Quando finalmente terminei de banhar, fui me arrumar. Enquando me vestia para ir pro colegio, fiquei pensando em uma desculpa para não ir no colegio, não me sentia bem,
Terminar de me vestir, passei perfume Humor da natura e pensei: "Um pouco de humor para animar meu dia, preciso disso."
Peguei meu cel, coloquei meu fone de ouvido e procurei uma música, meu coração pedia uma musica calma e triste, mas botei uma uma meio alegre, para ver se animava meu sentimentos.
E fui andando para escola, para poder pensar um pouco, mas quando mais pensava mais dava vontade de chorar. Minha vontade era nem de ter levantado da cama, ter ficado lá o dia todo dormindo, sem levantar nem para beber água, só eu, minha cama e minhas lagrimas.
Chegando no colegio, bebi um pouco de águal, para acalmar os pensamentos e fui em direção minha sala. Parei na porta, arrumei meu cabelo e respirei fundo e pensei: " agora ou nunca" tentei sorrir, mas hoje realmente não saiu o sorriso.
Entrei na sala, fechei a porta e olhei em volta, todos conversando e sorrindo, felizes.
Procurei uma cadeira para sentar, mas parecia que não tinha, ai me mostra uma e lá sentei.
Me perguntaram se tava tudo bem, respondi: Só dor de cabeça. Era dor, mas não na cabeça, e sim, no coração.
Me agradeceram por uma ajuda, falei de nada, minha amiga chegou na sala, levei minha cadeira pro lado dela e ficamos alí eu, ela e um amigo nosso, conversando...
Contei do sonho que tive, ela falou o dela, falamos de musica e etc...
Veio o recreio e minha vontade de tá em casa, só aumentava. Dava vontade de sair correndo ali e ir para casa, me jogar na cama e chorar.
Quando o recreio terminou, era aula de quimica, copiei o que ele passou no quadro, faltando uma meia hora pro final da aula, fiquei ouvindo musica, no cel do meu amigo.
Foi automatico, ouvi primeiro Wish You Were Here da Avril Lavigne, depois Someone Like You da Adele, ai tentei ouvir outra mais alegre, tipo Super Bass da Nick Minaj ou Rabiosa da Shakira, mas não conseguia.
Abaixei a cabeça, foi o sinal, de que eu ia chorar, e chorei, ouvindo Wish You Were Here, repetidamente, cantando baixinho a musica, quando mais cantava mais chorava, e tentando chorar sem fazer barulho.
Por que não gosto de chorar na frente dos outros, posso ter terminado de chorar, e alguém perguntar se tava chorando, eu choro mais ainda. Por isso eu sempre choro só, no meu quarto e canto.
Mas o por que de eu tava chorando ou de ter acordado triste? Amor!
É que eu gosto de um garoto, ele , como sempre, gosta de outra... E esse clico maldito sempre vem, mudando as pessoas, mas é sempre a mesma coisa.
Conheço um garoto> ele é legal, fofo, simpatico e bacana > começo a gostar dele > mas ele gosta de outra > eu fico triste, mas fingindo tá tudo bem > chega uma hora não dá, tenho que ficar só um dia, para aliviar a tristesa > fico bem (?) > deixo de gostar dele > conheço outro > começa tudo denovo...
As vezes, há mais coisas no ciclo, ou demora de uma fase ir para outra.. Meu coração é bobo e se paixona facil, se magoa facil, mas não se recupera facil.. Ele fica se machucando com os pensamentos, preso ao passado.
Finalmente quando acabou a aula, esperei todos sairem, de cabeça baixada, para não verem meu rosto choroso, assim que ficou só eu e minha amiga, limpei o rosto, arrumei a bolsa e saimos, lá fora esperava mais uma amiga da gente para voltarmos andando..
Mas no meio do caminho, ouvindo Wish You Were Here no meu celular, por que já havia devolvido o do meu amigo. Não conseguir ficar em grupo, com todos falando, conversando e alegres, enquanto não me sentia bem. Começei a andar mais rapido na frente, e dobrei o canto, e dobrei denovo, só que ali eu parei, sentei no chão e chorei mais um pouco.
Seria tão bom, se alguem amigo, parecese e me abraçase naquela hora, só abraçse, e ficase em silencio enquanto chorava, mas era algo que só ia aconteçer na minha cabeça.
Depois respirei fundo, limpei a cara e fui para casa, só andando, ouvindo musica e conectada aos meus pensamentos, cheguei em casa, troquei de roupa e deitei.
Ali deitada eu dormir, a tarde toda.. Tava triste, cansada e com vontade de não acordar tão cedo, mas acordei 6h, sem ninguém em casa, tomei um banho e esperei o povo de casa chegar, apersar de querer ficar só.
Não almoçei, não jantei, não sinti fome hoje.
Como se alguém se importase, se eu como ou não, se eu amo ou não, se tô triste ou não, se vivo ou não. Se nem meus pais perguntam como eu to, imagina meus amigos...
E chegou a noite, para me mostrar que mais um dia foi inutil, não teve nada de emocionante, só deprimente.
Resolvi arrumar meu blog, e voltar a escrever, pelo menos é uma forma de me sentir ligeramente bem.. Sabendo que quando sair do note book, irei chorar até dormir, e amanha quando acorda, tiver me sentindo um pouco melhor irei pro colegio ouvir:
"ei doido, que diabos deu em vc hoje? tu tava emo era?". Como minha amiga, me perguntou no msn...
Mas fazer, não respondi, só mudei de assunto, eu não ela mudou .. Que bom, não queria mesmo me explicar. Mesmo por que eu sei que depois ela vai ler esse post.
E agora já são 22:44 e daqui a cinco minutos terei que sair do note, e deitar na cama, até o sono finalmente chegar as 2 da manhã, e amanhã começar um novo dia.. Só espero que amanha seja melhor que hoje.
Será mais facil eu ganhar na mega sena amanha, do que eu encntra com um ex amigo meu querendo voltar ser amigo meu, o que faria concerteza ganhar meu dia, ou o menino que eu gosto, descobri que eu gosto dele...
Ontem convesando com um amigo meu, ele falou por que não falava para esse menino que eu gostava dele, como falei ali em cima, ele gosta de outra e nunca irá olhar para mim, quem sabe daqui uns meses quando tiver parado de gostar dele e ele tiver sei lá, do outro lado do msn e eu não ver mais ele pessoalmente, eu conte. "Ei, eu gostava de você"
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